Cuộc trò chuyện với chuyên gia tư vấn hôn nhân Suzanne Venker

Một trong số những bài học sâu sắc mà chúng ta học được trong một năm đầy thử thách này là những mối quan hệ thân thiết quan trọng đến nhường nào. Với một số cặp đôi đã kết hôn, khoảng thời gian khó khăn là chất xúc tác cho một sự gắn kết bền chặt hơn; nhưng với những cặp đôi đang gặp vấn đề, điều này có thể khiến chúng thêm phần phức tạp. 

Tôi đã xin lời khuyên của Suzanne Venker – một chuyên gia tư vấn về mối quan hệ và là tác giả của năm cuốn sách về hôn nhân – về việc làm thế nào để nuôi dưỡng hôn nhân trong thời kỳ khó khăn. Dưới đây là những điều bà chia sẻ.

The Epoch Times: Mọi cặp vợ chồng đều mong muốn có một cuộc hôn nhân tốt đẹp. Theo bà, đâu là những đặc trưng của một cuộc hôn nhân hạnh phúc? 

Bà Suzanne Venker: bốn khía cạnh chính quyết định việc tạo dựng hay phá vỡ một mối quan hệ. Nếu một cặp vợ chồng có thể đồng thuận về những điều đó, họ sẽ có một cuộc hôn nhân hạnh phúc. Bốn yếu tố đó là: Tiền bạc, nuôi dạy con cái, tín ngưỡng và vấn đề gia đình hai bên.

Tiền bạc là nguyên do đầu tiên cho những xung đột và ly hôn trong hôn nhân. Điều này luôn đúng, nhưng bản chất của các vấn đề này thì khác nhau. Những chàng trai và cô gái gánh trên vai một khoản nợ sinh viên lớn mà bước vào cuộc hôn nhân thì sẽ xem món nợ này là “của anh ấy” và “của cô ấy”. Tuy nhiên, không có gì là của riêng bạn sau khi bạn kết hôn; mục đích của hôn nhân là biến mọi thứ trở thành của chung hoặc thành một phần của hai vợ chồng.

Nếu tiền bạc của một cặp vợ chồng là của riêng và không có sự minh bạch, thì đây là một dấu hiệu lớn cho thấy họ đang tiến tới một cuộc hôn nhân sai lầm. Để thành công trong hôn nhân, bạn phải làm việc cùng nhau. Mọi khoản thu nhập đều là thu nhập chung sau khi bạn kết hôn, bất kể là do ai làm ra; và cả hai người cần được chi tiêu bình đẳng. Điểm mấu chốt là: Khi nói đến tiền bạc, nếu bạn và người bạn đời trở thành đối thủ chứ không phải đồng minh thì cuộc hôn nhân của bạn sẽ gặp nhiều trắc trở hoặc kết thúc. 

Cách nuôi dạy con cái hay cụ thể hơn là cách khiến chúng trở nên kỷ luật cũng ảnh hưởng rất lớn. Các cặp vợ chồng cần phải có cùng quan điểm về việc rèn giũa con cái, nếu không, bọn trẻ sẽ trở thành người chịu trách nhiệm cho sự đổ vỡ trong hôn nhân bởi vì chúng sẽ lợi dụng sự bất đồng của cha mẹ để tạo thuận lợi cho mình và huỷ hoại cuộc hôn nhân của cha mẹ chúng.

Thứ ba là tín ngưỡng. Điều này nghe có vẻ ít quan trọng trong thời đại ngày nay, vì tôn giáo bị suy thoái nghiêm trọng, nhưng khi những đứa trẻ chào đời, tín ngưỡng vẫn có một vai trò nhất định. Vợ chồng có cùng tín ngưỡng là một điều rất lý tưởng, nhưng miễn là hai người tôn trọng đức tin của nhau, việc không cùng tôn giáo không phải là một vấn đề. Theo quan điểm của tôi, vấn đề thực sự là khi một người có tín ngưỡng còn người kia thì không – bởi vì triết lý sống ảnh hưởng rất nhiều đến những gì chúng ta suy nghĩ và hành động. 

Cuối cùng là vấn đề của gia đình hai bên. Đây là một khía cạnh rất khó kiểm soát và có thể là một vấn đề lớn, đặc biệt là nếu cặp vợ chồng không thống nhất về tần suất dành thời gian cho gia đình hai bên và đặt ra các ranh giới. Nếu cặp vợ chồng xem nhà của họ như một pháo đài, không cho phép những ai có thể gây chia rẽ vợ chồng họ vào trong nhà, thì mối quan hệ của họ vẫn tốt đẹp. Hầu hết cặp vợ chồng sẽ phát sinh vấn đề khi họ không làm được như vậy. 

Ngoài bốn điều trên, tôi tin rằng yếu tố quan trọng của một cuộc hôn nhân thành công là thái độ, hay tư duy của bạn. Thái độ đã không được xem trọng xứng đáng trong hôn nhân. Cách bạn suy nghĩ mang tính quyết định. Ví dụ: Nếu bạn đầu tư vào cuộc hôn nhân giống như một tổ chức, có lẽ bạn sẽ cố gắng làm mọi thứ để nó hoạt động. Suy nghĩ của bạn cũng ảnh hưởng đến cách bạn tiếp cận vấn đề. Khi một vấn đề phát sinh, bạn có cho rằng nó có thể khắc phục được và tập trung vào vấn đề đó không? Hay bạn xem đó là điều không thể vượt qua và cá nhân hóa vấn đề bằng cách tấn công người bạn đời của mình thay vì giải quyết nó?

Đừng bao giờ đánh giá thấp sức mạnh của thái độ. Nó có thể tạo dựng hoặc phá vỡ thành công của bạn đối với mọi thứ, kể cả trong hôn nhân. 

cách nuôi dưỡng hôn nhân thời khó khăn
Tác giả và nhà tư vấn về mối quan hệ Suzanne Venker (Ảnh Suzanne Venker)

The Epoch Times: Chúng ta đang trải qua thời kỳ đầy thử thách. Từ những gì quan sát được, bà thấy hôn nhân đã bị ảnh hưởng như thế nào?

Bà Venker: Khỏi phải nói, họ đã bị căng thẳng do ‘bị nhốt’ cùng nhau trong nhà quá lâu và ít có cơ hội ra ngoài bởi mọi thứ đã đóng cửa. Hơn nữa, họ còn ở cùng lũ trẻ. Có rất nhiều thử thách. 

Tôi rất tin tưởng rằng việc thường xuyên có không gian riêng là điều khá quan trọng đối với quan điểm sống của mỗi người và thậm chí là trong sinh hoạt vợ chồng. Như Violet Crawley đã nói trong phim “Tu viện Downton” rằng “Hôn nhân là một việc lâu dài.” Do đó, các cặp vợ chồng cần có thời gian ở một mình. Khi bạn không còn sự riêng tư, bạn sẽ thấy khó vượt qua những thử thách hơn nhiều so với khi hai người có chút thời gian xa nhau. Góc nhìn này rất quan trọng. 

The Epoch Times: Làm thế nào để các cặp vợ chồng vun đắp hôn nhân, đặc biệt trong thời kỳ này?

Bà Venker: Tôi ước mình có thể trả lời câu hỏi này dễ dàng, nhưng chừng nào chúng ta còn chung sống với COVID-19 thì tôi chỉ có thể nói rằng [những khó khăn] này rồi sẽ qua đi, hãy cẩn thận để không đưa ra quyết định sai lầm về cuộc hôn nhân của bạn vì nó có thể đang dựa trên những hoàn cảnh tạm thời.

Hãy chắc chắn rằng bạn có thời gian ở một mình cũng như gặp bạn bè và đi ra ngoài “hẹn hò” với vợ/chồng mà không bị vướng bận con cái hay việc nhà. Chỉ cần làm những việc đơn giản như đi bộ đường dài hoặc ăn nhanh tại bất kỳ nhà hàng nào mở cửa.

Tôi cũng khuyến khích mọi người sử dụng thời gian này để ‘chạy trốn’ với một cuốn tiểu thuyết hoặc bắt đầu một sở thích mới, hay bất kỳ điều gì. 

The Epoch Times: Ngày nay, phụ nữ nhận được nhiều thông điệp trái chiều về vai trò của họ trong xã hội và trong các mối quan hệ. Người vợ có thể xây dựng một cuộc hôn nhân “êm đềm và nồng nàn” theo những cách nào, như bà đã trình bày trong cuốn sách “Làm vợ như thế nào” (How to Be a Wife)?

Bà Venker: Phụ nữ có thể làm rất nhiều điều để cải thiện hoặc thậm chí vực dậy cuộc hôn nhân của họ! Đối với những kỹ năng tôi dạy, cho đến nay rào cản lớn nhất của phụ nữ là tinh thần sẵn sàng tiếp nhận thông điệp vốn khác xa văn hoá hiện đại ngày nay. Ví dụ: Bước 1 trong cuốn “Làm vợ như thế nào” là “Đừng chỉ bảo chồng phải đi đường nào”, về cơ bản tôi yêu cầu phụ nữ ngừng yêu cầu chồng họ phải làm gì. Căng thẳng và phàn nàn không khơi gợi những điều tốt nhất ở một người đàn ông và nó sẽ không mang lại kết quả như mong đợi.

Một cách tiếp cận tốt hơn là (a) không nói bất cứ điều gì hoặc (b) mềm mỏng và tử tế trong lời nói của bạn. Điều này đòi hỏi sự đồng cảm và sẽ trở nên khó khăn đối với thế hệ ủng hộ nữ quyền như chúng ta, như thể đàn ông mắc nợ phụ nữ vì trong nhiều thế kỷ họ bị áp bức. Không phải tất cả phụ nữ sẽ nói thẳng rằng đây là điều họ muốn, nhưng cách họ nói chuyện với người đàn ông lại thể hiện điều đó.

Một số điều khác bao gồm: Nắm vững nghệ thuật tôn trọng; tập trung vào những gì bạn có thay vì những gì bạn không có hoặc dễ làm bạn tổn thương. 

Dễ tổn thương cũng là một yếu tố quan trọng của một cuộc hôn nhân tốt đẹp; nhưng nó là điều mà nhiều phụ nữ, đặc biệt là ngày nay, phải chống chọi. Họ không chỉ không tin tưởng vào đàn ông và hôn nhân, mà họ còn được đào tạo để tự làm mọi thứ và không bao giờ phải “phụ thuộc vào đàn ông” — không chỉ về tài chính mà còn về mọi phương diện khác. Vì vậy, ý tưởng bày tỏ lòng biết ơn, yêu cầu sự giúp đỡ hoặc thừa nhận rằng họ có thể bị tổn thương rất đáng sợ đối với họ. Tuy nhiên, đây lại là nền tảng của một cuộc hôn nhân bền chặt.

The Epoch Times: Đặc biệt, phụ nữ phải gánh vác trách nhiệm giữ gìn mái ấm bình yên và vun vén cho gia đình. Phụ nữ có thể làm gì để giảm bớt tác động của những tác nhân gây căng thẳng bên ngoài mà chúng ta phải đối mặt ngày nay?

Bà Venker: Hãy tự chăm sóc bản thân! Có quá nhiều người vợ và người mẹ đã xem nhẹ các mong muốn và nhu cầu của mình để hi sinh cho gia đình. Tôi thay cả gia đình dành tất cả sự hi sinh cần thiết, nhưng không phải là đánh đổi nhu cầu của bản thân bạn. Đôi khi, điều này chắc chắn sẽ xảy ra và xảy ra cả với người chồng và người cha. Nhưng nó không thể xảy ra đều đặn hoặc thường xuyên mà không có giới hạn. Tất cả chúng ta đều là con người và chúng ta sẽ không chung sống tốt đẹp với bất kỳ ai nếu chúng ta không chăm sóc bản thân.

The Epoch Times: Bà có suy nghĩ hoặc lời khuyên nào muốn dành tặng những độc giả đang tìm cách duy trì một mái ấm hạnh phúc và yên bình trong khoảng thời gian khó khăn này không?

Bà Venker: Hãy nhớ rằng đại dịch này sẽ kết thúc và trong lúc đó chúng ta sẽ có một số quan điểm và phản ứng [về việc này]. Hãy cẩn thận để không đưa ra những phán xét vội vàng về cuộc hôn nhân của bạn dựa trên một vấn đề tạm thời. Đúng là COVID-19 đã khiến nhiều vấn đề của các cặp vợ chồng trở nên trầm trọng hơn mà lẽ ra họ có thể tránh được trong đời sống thường nhật; nhưng đây cũng có thể là một bước ngoặt khiến mọi người tập trung vào những gì thực sự quan trọng. Nói ngắn gọn, cách nhìn nhận [vấn đề] là hết sức thiết yếu ngay lúc này.

Barbara Danza
Thuần Thanh biên dịch

Xem thêm:

Với 22 ngôn ngữ, Epoch Times là một kênh truyền thông Mỹ độc lập theo nguyên tắc Sự Thật và Truyền Thống. Thông qua những bài báo trung thực, cung cấp sự thật và làm sáng tỏ những vấn đề xã hội quan trọng, Epoch Times mong muốn gửi đến Quý độc giả những giá trị nhân văn của sự chính trực, lương thiện, lòng trắc ẩn, hay những bài học quý giá từ lịch sử, đồng thời tôn vinh các giá trị phổ quát của nhân loại.

Rất mong nhận được sự ủng hộ và đồng hành của Quý độc giả thông qua việc chia sẻ, lan tỏa các bài viết đến với cộng đồng. Epoch Times tin rằng đây là cách để chúng ta cùng kiến tạo tương lai, đi tới một đại kỷ nguyên mới huy hoàng và đẹp đẽ hơn.


Mọi ý kiến và đóng góp bài vở, xin vui lòng gửi về: [email protected]